>> první vtipy
14:49 <a> jsi nastvana?
14:49 …pise zpravu
14:51 …pise zpravu
14:53 …pise zpravu
14:55 …pise zpravu
14:57 Ne.
Hele, myslíš si, že psi něco cítí, když mají sex?
Kámo, na výčitky je teď už pozdě.
„Maruš, v tom salátu jsem našel slimáka! Prosim tě, umývala jsi ho vůbec?“
„A proč bych jako měla umývat slimáka?“
Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička. „
Plazej se tři slimáci… po chvíli jeden z nich náhle bouchne. Kurva, co to bylo, ptá se jeden druhýho??? Asi nějakej muslimák!
Ptá se ředitel svého náměstka: „Měl jste něco s mojí sekretářkou?”
„Ne!”
„Tak to jste jediný v tomto podniku, kdo jí může odevzdat výpověď!”
Tati a proč jsou bonbony v šustivých obalech?
Abychom slyšeli jak maminka hubne
Tati, co je ženská logika?
Máš zaracha?
Proč?
Chleba se sýrem
Dívá-li sežena často do zrcadla, nemusí to být ješitnost, ale projev statečnosti.
Celý život jsem si myslel, že vzduch je zadarmo.
Pak jsem si ale koupil pytlík chipsů…
U nás pracují dva japonci – Onosamo a Samoseto
Taky u vás v práci dělá Někdo a Nikdo?
Někdo neco posere a Nikdo nic neví
Jde dítě s ADHD spát a počítá ovečky:
Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepice, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, héééj makaréna…
Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví:
„Seřezat ho asi nemá smysl, co?“
Dva údržbáři v práci :
„Dej mi francouzák.“
„Klíč ty kreténe!!!“
Víte, jak dlouho se říká ženě „Mladá paní“?
Dokud slyší!
Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě!
Přijde chlap z fitness centra domů a povídá ženě:
„Všechny svaly mě bolí, ale to je dobře, když bolí, znamená to, že rostou.
Žena ho kopne mezi nohy a řekne:
„Tak ať roste!“
Doktor mi řekl, že prý trpím anorexii.
Jako by nestačilo, že jsem obézní…
Drazí pánové, větu „Proboha, ten je ale obrovský!“ slýchám mnohem častěji, než vy.
S pozdravem pavouk
Koukat na hardcore porno je pro mě jako koukat na ty kutilské pořady.
Rád bych uměl dělat to co ti chlápci tam, ale nemám na to nářadí.
Viděl jsem transvestitu v minisukni a pomyslel jsem si: „Ten má ale koule.“
Znáte ten pocit, kdy vám mezi prsty obalenými v papíru projede celý včerejší den?
Já už jo, právě teď na záchodě…
Málokdo ví, že slovo „onanie“ pochází ze slovenštiny.
Logicky vzniklo spojením slov „ona nie“.
To takhle jednou pracuji na zahradě, když na mě manželka volá:
„Martine, pojď domů.“
Já na to:
„Co je, mám hlad?“
„Ne, je ti zima!“
Dědečku, udělej vlka…
Neudělám, neotravuj.
Dědečku, šukal bys?
Hauuuuuuuuu!!
Hra pro adminy na tři?
…
BAN
Když mi žena volala do práce a loučila se slovy „Přijď večer na kaši,“ myslela tím povečeřet po delší době s dětmi.
Pro příště dobré vědět, zabrání se tiché domácnosti.
asi už je načase omluvit se vám všem za tuhle teplou zimu… prostě padala hvězda a já si jen přála mít kluka než napadne první sníh…
Letí vrána po lese: „Krá, krá!“
Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne:
„Pi pi, pi pi, kuku, kuku, hůůůůůůůů, … do prdele jak to bylo???“
Turistka odchází ze salaše a říká bačovi:
„Bačo, ta dnešní noc s vámi stála za to. Můžu přijít i za týden?“
„Klidně, ale já tady nebudu. Bude tady jenom můj bratr.“
„A on je taky tak dobrý jako vy?“
„Nevím, ale ta medvědice, co tu přespávala minulý rok, mu doteď nosí med.“
Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost. Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: „Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá.“ Manželka si tedy sundá podprsenku. Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený. „Zkus si sundat ještě kalhotky“, povídá manžel. Manželka ho poslechne. Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý. Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: „A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!“
Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.
Začne křičet na manžela. Muž jí povídá: „Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou.“
Manželka odpoví: „Za mnou, ty děvkaři? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!“
Muž jí v klidu povídá: „Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to žena tvého milence…“
Chlap vyběhne z hospody, natahuje mu to, zatočí do křoví a zvrací.
Z křoví vybehne kočka a utíká do tmy.
„Kde jsem tebe sežral?“
Je tak ošklivá, že ji ani kanibalové nevzali do tomboly.
V malém domečku se sejdou tři synové starého muže,který leží těžce nemocný na posteli. První syn promluví:Tatínku náš drahý,vypadáš dobře. Druhý povídá: No jo tati,uvidíš,ráno vyskočíš z postele a půjdeme na ryby. V tom vejde třetí, bouchne se hlavou o futra a říká: To jsem zvědavej, jak se tady večer s tou rakví otočíme!
„Drahá, už jsme spolu už 20 let, ale takhle vynikající kávu jsi mi ještě nikdy neuvařila!“
„Koukej ji položit, ta je moje!“
Můj penis byl v Guinessově knize rekordů.
Potom si mě ale všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě.
Ženy mi přezdívají šereda jen do té doby, než zjistí kolik mám peněz.
Pak mi říkají chudý šereda.
Řekl jsem své ženě, že si nakreslila obočí moc vysoko.
Vypadala překvapeně.
„Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.
Když umřeš, tak o tom nevíš, ale pro ostatní je to těžké… To samé platí v případě, když jsi debi.
„Tati, můžu jít na diskotéku?“
„Budeš pít?!“
„Ne!“
„A co drogy?“
„Proboha, ne!!“
„Budeš spát s holkama?“
„Ne!“
„Tak proč tam, do prdele, vůbec chceš jít???“
Na Halloween křičí manžel na manželku
„Zlato u dveří je nějaká čarodějnice,co mám udělat?“
„Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!“
A od té doby se mnou tchyně nemluví….
Pamatujete si ještě na chvíli z dětství, kdy jste dostali svoje první keramické prasátko na spoření?
Tak to byl právě ten moment, kdy vás začali učit dávat Vaše peníze sviním…
Nic proti žlutejm, nic proti černejm, ale ty vosy mě fakt serou!
Lidi víc štvou kabáty z kožešiny než z kůže… ono se totiž snadněji osočuje zbohatlická panička, než gang motorkářů.
Manželku včera v noci chtěli unést mimozemšťané přímo z naší manželské postele! Dělal jsem, že spím, ale ty zelený svině mě přistihly, jak se chichotám, když tu tlustou mrchu nemohli zvednout…
Ráno jsem šel kolem školky a byl jsem překvapený, kolik žen tam mělo auta 4×4.
Pomyslel jsem si, že je stejně žádná z nich nevyužije na offroad.
Pak jsem je ale viděl parkovat.
Přítelkyně říkala, že malý penis ve vztahu nevadí…
Stejně bych byl raději, kdyby neměla žádný.
Občas se koukám na lidi a říkám si…to jako fakt? Tohle je ta jediná spermie, která vyhrála?
Velitel: „Vojáci, ukázal bych vám zkratku, ale nemáme na to čas.“
Pokud vám přechází cestu černá kočka, znamená to… že někam jde!
Dobré vědět pro příště, zabrání se tiché domácnosti. Když mi žena volala do práce a loučila se slovy „Přijď večer na kaši“, myslela tím povečeřet po delší době s dětmi.
Tak už vím, že když ke mě ve výtahu přistoupí hezká slečna a řekne: „Chci do trojky“, že správná odpověď není „Zeptám se přítelkyně“…
Může žena dráždit muže i v 50-ti?
Může, každým slovem.
Před měsícem jsem si řekl, že do léta zhubnu 10 kilo. Už mi chybí jen 14.
Baví se na setkání po letech dvě kamarádky:
„Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti.“
„A jak to dopadlo?“
„Teď mám já peníze a on zkušenosti.“
Fotograf: „A fotku budete chtít černobíle nebo barevně?“
Zebra: „Debile!“
Pokud Vám muž neustále hledí do očí, měla byste se zamyslet nad figurou.
Dvě ženské z vesnice mají svatbu stejný den, a asi po roce se opět potkají a
vyprávějí si. První říká:
„Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernnou brož s rubínem a diamantový náhrdelník.“
„To je hezké.“
„A k vánocům mi vybavil kompletně kuchyň.“
„To je hezké.“
„A k výročí svatby mi věnoval nejnovější model Mercedesu.“
„To je hezké.“
„A co tvůj manžel, jaký je?“
„No, víš, vzala jsem si člověka trochu nad moji úroveň, tak mi zaplatil Společenský kurz.“
„Společenský kurz? A co se tam učí?“
„No, třeba mne naučili říkat ‚To je hezké‘ místo ‚Jdi do prdele!“
Co kdyby jsem ti udělala ze života peklo?
Promiň, ale nejsem připravenej na vztah.
V dětství tahal kočky za ocas.
Nyní se mu to vrací.
Potkají se dva kamarádi:
– Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.
– Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
– Slona? Co s ním?
– To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.
– To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?
– Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
– Fajn, domluveno
Potkají se po pár týdnech:
– Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!
– Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš…
Prijde otec k synkovi do pokoje a synek ma zrovna vibrátor v anále… „Děláš si prdel?“
Leave a Reply