Baví se dva admini:
„Kámoš včera shodil hlavní server.“
„On je hacker?“
„Ne, debil.“
Pamatuj, že holky s make-upem nejsou WYSIWYG!
Paní Schrödingerová říká manželovi: „Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!“
Manžel povídá manželce: “ Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mě najdeš v posteli s jinou?“
Manželka na to: “ A co ty bys dělal, kdybys mě našel v posteli s jiným?“
Manžel povídá: “ No pozor! Nepleť si náhodu s ku*vením!“
Lezou tři slimáci po lese a nejednou, z ničeho nic, jeden z nich exploduje.
Zbylí dva chvíli nechápavě pozorují poletující zbytky vybuchlého slimáka a pak jeden z nich konstatuje:
„Asi muslimák…“
Můj penis je jako dobrman…manželce neublíží, ale sousedku by nejraději roztrhal.
Jak se měnily naše ekonomické cíle vůči imperialistům?
50. léta: Dohnat a předehnat.
60. léta: Udržet krok.
70. léta: Nepustit z dohledu.
80. léta: Neztratit stopu.
Dnes ráno jsem si zalil kafe redbullem místo vodou. Po 15 minutách jízdy po dálnici jsem si vzpomněl, že jsem si doma zapomněl auto.
Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit
na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli…
První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“
„Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“
Leave a Reply